On a fait les courses, maman.
C'est super de conduire la Dodge. Le bruit, la rouille,
le plaisir de voir la route à travers le plancher.
On a acheté tout ce que tu voulais : des bonbons goût whisky,
des romans à l'eau de rose,
l'album de Kenny G.
Vous allez passer un bon moment, papa et toi.
Des piles.
Je crois qu'on a oublié quelque chose.
J'imagine que quand je vous ai dit : "Si vous prenez la voiture,
venez me chercher au travail", vous n'avez pas compris.
Tu veux bien te taire.
On essaie de trouver ce qu'on a oublié de faire.
Comment je suis rentré, à ton avis ?
Comme je n'avais pas de monnaie pour prendre le bus,
ni de billet pour me faire la monnaie,
ni l'emploi pour avoir les billets pour me faire la monnaie,
j'ai été pris en stop par deux hommes qui conduisent le camion de la mort.
Et ta journée, Peg ?
Il s'est passé quelque chose d'intéressant sur le canapé ?
- Eh bien... - Je m'en moque.
Donne-moi les clefs de la voiture.
C'est la dernière fois que je vous prête ma Dodge !
- Comment j'irai au lycée ? - Et moi au travail ?
Et comment j'irai au magasin m'acheter mon journal people ?
Et aussi des fruits et des légumes.
Pourquoi tu ne nous achètes pas une voiture ?
C'est vrai, pourquoi n'y ai-je pas pensé plus tôt ?
Une voiture neuve pour tout le monde !
Peg, est-ce que tu voudrais une BMW ?
Je me verrais bien dans une Jaguar.
Si seulement on pouvait en trouver un qui ait les crocs.
J'ai mis 400 $ de côté, je m'achèterai ma propre voiture.
Attends un peu, moi aussi, j'ai 400 $ de côté.
On pourrait s'acheter une voiture bien mieux à deux.
- Oui, pas comme ce tas de... - Les enfants !
Peu importe, espèces de hyènes.
Si vous partagez des choses, vous n'aurez que des soucis.
Votre mère et moi partageons un lit et rien de bon n'en est sorti.
C'est peut-être parce que rien de bon n'y est entré.
Peu importe, vous n'avez que 800 $.
Ça ne suffit pas pour s'acheter une voiture.
Dis-leur ce qu'on peut s'acheter avec 800 $.
On peut s'acheter une belle voiture.
Vous savez où on peut en trouver une à 800 $ ?
Aux enchères, quand ils vendent les voitures des saisies.
Elles ne sont pas toujours en bon état.
Il peut y avoir des éclats de balles, des taches de sang,
ou une odeur de corps en putréfaction.
Mais ça ne vous dérange pas de conduire la Dodge.
Il n'y a pas d'éclats de balles sur ma Dodge.
Mais ça pourrait changer si tu voulais bien monter dans le coffre.
- Papa, amène-nous aux enchères. - On la partagera.
Comment ça s'est passé ?
Ne touche pas cette voiture, on sait pas où tu as mis tes mains.
Alors ne t'assois pas dedans !
Bien.
Les gosses ont acheté une voiture, et comme tu le vois,
mes craintes n'étaient pas fondées.
Je t'avais prévenu !
Le bon côté des choses, c'est qu'ils ont économisé 100 $.
Pourquoi prendre des ceintures de sécurité s'il n'y a pas de freins ?
- Tu sais ce que je vais faire ? - Me donner la différence ?
Oui, pour aller faire des courses.
Des courses ?
C'est tout ce que tu vois avant d'atteindre le programme TV.
Tu as intérêt à acheter que des choses qui se mangent. De la nourriture.
Du bœuf.
Et tu n'as pas le choix.
Oh oui, Peg. Ils ont l'air tellement ferme.
Tiens-les bien pour moi, ma belle.
Maintenant, voyons ce bon bout de gigot.
Magnifique !
J'ai des ampoules d'avoir porté cette nourriture
jusqu'aux caisses.
Si tu l'avais déjà fait,
tu aurais su qu'il faut prendre un cadi.
Je croyais que ça servait aux sans-abris.
Devinez qui j'ai rencontré ?
Le type qui joue Eunuque le chat dans les pubs pour la pâté aux boyaux.
Celui qui dit :
"Si cette viande était plus fraîche, le jockey serait encore dessus" ?
Il est tellement sexy. C'est le 10e minet le plus reconnu,
juste derrière Isidore et Miles Davis.
Regarde, papa a de la viande dans le frigo !
C'est super, papa.
Ce type pourrait m'aider dans ma carrière,
alors je vais le voir dans ma nouvelle voiture.
Pas si vite, ma puce.
Pense à sortir couverte.
C'est pas au garçon de prévoir ça ?
Je parle d'assurance automobile, espèce de...
Ma puce,
sache que j'ai pris la meilleure assurance.
South Forty assurance agricole, l'ami du fermier.
- Je dois te préciser quelque chose. - Tu as pris une assurance agricole ?
Tu sais, il a bien pris une assurance jouet à roulettes pour la Dodge.
Il faudra que j'assure un pistolet la prochaine fois.
Maintenant que tu conduis un véhicule agricole,
il y a des restrictions que tu dois connaître.
Premièrement : tu ne dois pas conduire sur le bitume.
Deuxièmement : les Amish ont toujours la priorité.
Troisièmement, puisque c'est un véhicule à usage professionnel
tu dois toujours avoir ça avec toi.
D'où le slogan de South Forty : " Pas de poulet, pas d'indemnité."
Kel, bonne nouvelle. J'ai un...
Tu l'as assurée chez South Forty ?
C'est une bonne compagnie.
La meilleure amie du fermier, après le mouton et le champ de blé.
J'ai un rendez-vous avec une étudiante étrangère, une fille facile
qui te ferait passer pour un problème de maths.
Tu ne peux pas avoir la voiture, parce que je sors avec Eunuque.
Tu peux sortir tous les soirs avec papa.
- Je voulais l'emmener au drive-in. - J'y emmène mon copain ce soir.
- Je ne veux pas annuler. - Et moi non plus.
Les films américains sont tellement déroutants.
Il y a tant de sous-entendus, tant de personnages.
Ce qu'il faut retenir ici,
c'est qu'Elmer est en colère contre Bugs Bunny.
Tu sais, il a fait un nœud avec le canon de son fusil.
Elle fait un échange Erasmus ?
On a envoyé quoi en échange ? De la laitue et du sable ?
Qu'est-ce qu'elle veut dire ?
Rien du tout.
Je vais me mettre à l'aise.
Désolé si je t'ai fait mal au genou
ou à la main de ton copain.
Les accidents peuvent arriver.
C'est pour ça que tu es né.
- Arrêtez ça ! - On essaie de faire l'amour, nous !
Et nous aussi !
Je trouve que ton interprétation d'Eunuque le chat est étonnante.
Merci.
Tu as vu la pub où je dis :
" Mon estomac crie famine, de la pâté aux entrailles, vite !" ?
Il est super ton copain, Kel.
Le type de la pub des toilettes était occupé ?
Désolée si on t'a dérangé, toi et ta copine Evita.
Je ne suis pas habituée à te voir avec une fille qui n'est pas en plastique.
Qu'est-ce qu'elle voulait dire ?
Rien du tout.
Arrêtez !
Viens, descends de là.
Approche un peu.
Écoute, Kel, on ne peut pas continuer comme ça.
Si on veut que ça marche,
il faut faire des efforts, tu es d'accord ?
C'est d'accord.
Bud ?
J'ai les reins en feu.
Descends de là.
Non, je te déteste.
Si tu veux le siège arrière, utilise une autre voiture.
C'est vraiment n'importe quoi.
Dis-moi,
tu veux aller sur le siège arrière d'une autre voiture ?
Ou mieux, pourquoi pas dans ce fourgon ?
N'est-ce pas dangereux ?
" Danger", c'est mon deuxième prénom.
C'est Franklin, son deuxième prénom.
Regarde, je vais te montrer.
Il n'y a personne.
Viens donc me rejoindre.
Tous à terre.
Il doit vraiment t'apprécier.
Il a mis son caleçon à cœurs.
Peg, mais qu'est-ce que tu fais là ?
Je suis ici, imbécile.
Où sont passés mes morceaux de bœuf ?
D'après Jake, le frigo ne pouvait pas contenir autant de nourriture.
Il a fait une overdose.
Quoi ? Mais c'est impossible !
C'est bien arrivé à Elvis.
- Où est ma nourriture ? - Je l'ai donnée aux pauvres.
Alors elle est toujours dans le quartier.
Oublie ça, Al. En plus, je dois y aller.
- Je vais manger chez les D'Arcy. - Et moi ?
- Ils ne t'aiment pas. - Mais moi non plus.
Mais je veux y aller.
Pourquoi je reviens toujours ici ?
Pourquoi Willie Nelson ne fait pas un concert de charité pour moi ?
Ça pourrait s'appeler "Al Aid."
J'ai tellement faim que je mangerais des légumes.
Marcie ?
Il y a un petit mot.
Mon cher papa, les cirques en transe ont fait que...
- Les cirques en danse... - Ce que Kelly essaie de dire,
c'est qu'on a laissé le poulet.
P.S. Au moment où tu liras ça, je m'enverrai en l'air.
À plus, Bud.
Qu'est-ce que je vais faire de ce poulet ?
Bienvenue au royaume de la terreur.
Je suis allé voir l'infirmière qui vent des hot-dogs.
Vous saviez que manger aidait à la coagulation ?
Bud, tu as été si courageux.
Tu as laissé ce chien te mettre en pièces pour moi.
Je tremble de tout mon corps pour toi.
Fiche le camp !
Des gens intelligents parlent ici.
Tu as apporté ton costume de chat ?
Oui, ça m'aide à être moi-même.
C'est dur à croire, mais je suis assez réservé.
Les gens pensent que les riches ont une vie facile, mais c'est faux.
Tu as dit "riche" ?
Je ne suis pas billionnaire,
juste milliardaire.
Je sais que ça peut paraître étrange,
mais il y a des choses que je ne peux dire que dans mon costume.
Comme quoi ?
Comme d'inviter certaines personnes qui me plaisent
à partir en voyage tous frais payés dans des îles paradisiaques.
Descends de là !
Pas cette fois-ci, Sheba.
Les choses ont changé.
Quelques minutes de plaisir comptent plus pour toi que mon bonheur ?
Un milk-shake compte plus pour moi que ton bonheur.
Très bien. Viens, Eunuque.
Allons nous promener parmi les arbres et les capotes usagées
et parlons de tous les cadeaux que tu vas m'offrir.
Si tu veux bien m'aider à enlever mes bandages,
on pourra tester les suspensions de la voiture.
Alors cette île que tu possèdes,
est-ce qu'elle est proche d'une plage ?
Oui.
Alors mets ta tête de chat et discutons.
Kelly,
je suis seul depuis tellement longtemps...
CIBLE : CHAT AVEC UNE GROSSE TÊTE
POSSIBILITÉ D'ATTAQUE : TOTALE
HEURE D'ATTAQUE : IMMÉDIATEMENT
Il ne reste plus qu'un bandage.
Après, je pourrai te sauter dessus.
Ça fait tellement longtemps que j'attends ça.
Tu devras patienter encore un peu, la momie.
- Que fais-tu ici ? - Je ne veux pas en parler.
Assieds-toi, Eunuque.
J'ai faim.
Bud, tu peux aller nous acheter un hot-dog ?
- T'as qu'à y aller, toi. - Non, vas-y, toi !
Allons-y tous les deux, d'accord ?
D'accord.
Écoute, Kel.
- Je suis désolé pour ton mec. - C'est pas grave.
J'ai pas de pot, tous les autres minets sont mariés ou homos.
Ne nous disputons pas.
Prends la voiture avec Sonja.
Eunuque et moi, on ira dans une allée. Il a l'habitude.
- Merci, Kel. - Aucun problème.
- Oh, Eunuque ! - Oh, Sonja !
Tu sais ce qui fait vraiment mal ?
Balancer de la viande dans la bagnole et envoyer Cujo sur eux ?
Tu penses plus vite que moi.
Alors finissons-en.
Al, dis-moi si je me trompe,
mais l'assurance ne disait pas : " Pas de poulet, pas d'indemnités" ?
Tu ne supportes pas de me voir manger ?
C'est trop tard, il y est, il y reste.
Oui, j'ai déjà entendu ça.
J'achèterai un autre poulet.
Les chances pour qu'ils bousillent la voiture
le soir où le poulet n'y est pas sont d'une sur un milliard.
Papa, on a bousillé la voiture.
On l'a fait exprès.
Tu avais raison, on n'est pas prêt à partager.
Pour récupérer notre fric, on l'a bousillée.
Tu n'as plus qu'à remettre le poulet dedans,
avant que l'assurance arrive ici et on est libre.
Alors, tu es fier de nous ?
CIBLE : LES ENFANTS
ET TANT QU'ON Y EST
LA FEMME
Traduction : Sylvia Rochonnat